Про обнажение души.

 Автор: Перова Анжелика

Есть старая притча об обнаженной душе. Речь в ней не о черствости, и не о нелюдимости. Речь в ней о границах. О наших психологических границах. Зная и понимая свои границы, мы начинаем уважать границы Другого. Признаем право человека на "нет" в ответ на нашу просьбу и не испытываем по этому поводу ненужных разочарований и обид. Психологические границы определяют отношения человека с окружающим миром, они дают возможность понять: где Я, где Другой; где мои чувства, а где чувства Другого, когда я могу сказать «да», а когда «нет», не испытывая при этом чувства вины.

Выделяют три вида психологических границ.

Размытые границы: определяются как незнание человеком четкости своих желаний, стремлений, потребностей. Чужие желания воспринимаются как свои собственные, при этом желания Другого игнорируются или отодвигаются на задний план. Отношения с Другим базируются на зависимости, манипуляции, а не на уважении.

Закрытые границы: противоположность размытых. Люди с закрытыми границами живут по принципу: «Есть два мнения. Одно— моё, второе— ваше, неправильное». Любая попытка договориться, будет воспринята таким человеком, как вторжение на его территорию и вызовет в ответ агрессию. Это очень замкнутые люди, они не учитывают внешние обстоятельства, игнорируют чувства Другого. Они обижают Другого своим равнодушием, не зная и не замечая этого.

Здоровые границы: их можно охарактеризовать так: Я—это я, Ты—это ты. Я уважаю тебя, хочу быть с тобой, но смогу жить и без тебя. Я готов впустить тебя к себе, но после «досмотра». Здоровые границы готовы открыться, но их обладатель САМ решает: впустить Другого в свой мир или нет. Понимая себя как личность, человек со здоровыми границами понимает Другого и принимает его целиком. А впускает только после анализа внешних обстоятельств и понимания зачем он это делает.

Наличие границ определяет некий свод правил, регламентирующий отношения между человеком и Другим:

1. Люди не владеют друг другом.

2. Ответственность несет тот, кому принадлежит проблема.

       3. Необходимо спрашивать разрешение каждый раз, прежде чем нарушить личные и психологические границы Другого.

Психолог Генри Клауд дает следующую трактовку определения границ:

«Границы в общем смысле – это линии или сооружения, показывающие ограничения, передел или грань. В психологическом смысле границы – это понимание собственного «я» как отдельного от других. Это понимание своей отдельности формирует основу нашей личности…».

Определив границы своей отдельности, мы перестаем паразитировать на героизме Другого. Не вываливая на Другого все свои проблемы и тайны, как на исповеди, мы не боимся предательства, зависимости от человека, что в свою очередь делает нас более свободными.

Научившись однажды оставлять частичку себя самому себе, мы становимся богаче. Наш внутренний мир становится глубже, в нем появляются воспоминания, приятные и не очень ощущения, переживания. А это ведет к осмыслению наших поступков, размышлению, анализу нашего поведения. Появляется привычка делать выводы из ситуаций. И всё вместе, рано или поздно, это приводит нас на путь мудрости. У нас появляется опыт. И мы можем воспользоваться им сами или передать его тому, кто попросит нас об этом.

Как же научиться собирать свой опыт? Это не сложно, дело в контроле себя и регулярности повторений. В течение трех недель, привычка встроится в поведение и станет автоматической. Итак, прежде, чем перевалить на Другого груз своих переживаний, задайте себе пять несложных вопросов:

1. Могу ли я справиться с этим сам?
2. Правдива ли эта информация?*
3. Собираюсь ли я рассказать что-то хорошее?
4. Является ли для Другого эта информация полезной?
5. Хочет ли Другой это знать?

*Правдивость информации — критерий очень субъективный. То, что вы считаете правдой и истиной, для Другого, с его восприятием мира и ситуации, таковым может и не являться. У каждого из нас есть свое видение, основанное на известной нам информации и своем опыте. Информация должна быть достоверной. Иными словами, это голый факт, не содержащий нашей оценки и не окрашенный нашими эмоциями.

Освоив это несложное упражнение, вы заметите, как улучшится качество вашей жизни и отношения с окружающими.

И напоследок сама притча:

Однажды к одному седому мудрому старцу пришла вся в слезах молодая, красивая девушка. Что мне делать? — сквозь слезы жаловалась она. — Я всегда стараюсь по-доброму обходиться с людьми, никого не обижать, стараюсь всем помочь, чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю от людей обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чем, и это так несправедливо и обидно до слез. Посоветуйте, что мне делать.

Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал:

— Разденься донага и пройдись по городу в таком виде.

— Да вы с ума сошли! — возмутилась красавица.

— В таком виде всякий обесчестит меня и ещё Бог весть, что сотворит со мною. Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало.

— Вот видишь, — ответил он, — появиться на людях, обнажив своё тело, ты боишься. Так почему же тогда ходишь по миру с обнаженной душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. И потому все кому не лень без спроса входят в твою жизнь.

И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале, отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить и обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек всегда враждует с праведником.

— Так что же мне делать? — спросила девушка.

— Пойдем, я покажу тебе свой сад, — предложил старец. Ведя девушку по саду, мудрец сказал:

— Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал, как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них…

Так и ты будь — подобна цветку: раскрывай своё сердце перед людьми не спеша, незаметно. Смотри, кто хороший человек и достоин быть другом тебе и творит тебе добро — тому и открывай свою душу, а те, кто обрывает лепестки и топчет ногами,

те, которых ты видишь, что они грубы, непорядочны и неблагодарны — от тех уходи, и ничём им не помогай. Не каждого человека пускай в свою жизнь, грубых людей нужно держать за запертой от них дверью своей души.

Успеха вам на пути изменений.

Ваш коуч, Анжелика Перова.

         Картинка и притча взяты из интернета. Авторы мне не известны, но все права остаются за ними.